今天，他們在我買了不到三個月的席夢思床上發(fā)現(xiàn)了我的身體。只能說是身體，因為我的靈魂還在，只不過離開了原本的軀體，現(xiàn)在，軀體和靈魂分離成了兩個實體。

派出所來的人在我這里翻箱倒柜，該死的，早知道會有人來翻我隱私，我就該把以前的日記還有情書都鎖去銀行保險箱!不對，那也不好!應該是，早知我會死。對，現(xiàn)在我才明白自己死了，看著客廳里悲傷的老爸老媽還有我那不停安慰他們的姐姐，我再一次確認自己是死了。

如果早知道自己那么早死，我就該在前一天把我的日記本和信箋都燒掉，把我的硬盤都格式化，把……所有的隱私全部毀尸滅跡。

可是誰又能知道自己能活多久呢，就好像現(xiàn)在我穿梭在一屋子的人堆里，好奇的看著這個找指紋那個翻箱子，自己也廳怪怎么就這樣突然死了。如果，還是如果，如果知道自己這么早就要離開人世，我就該提前幾天寫張所謂的遺書什么的，省得那些警察從一進門就直嚷嚷要“保護現(xiàn)場”。

反正我是死了，沒有任何預兆的死了，不是謀殺，不是自殺，就這樣死了。

我短短的二十多年的生命就這樣莫名其妙的結束了。

聽說靈魂是漂浮在空中的，那是以前。而現(xiàn)在，死了以后，才知道，靈魂要移動也不過是靠兩條腿。這倒讓我想起了以前看了N遍的一部經(jīng)典電影《人鬼情未了》，山姆死了以后，似乎拍成的是一個只能走路的靈魂。

人鬼情未了?現(xiàn)在的我是不是也算個鬼了?活著的都看不見我，而我，能看到身邊幾乎所有忙忙碌碌的小物的一舉一動。自由進出別人的門檻兒，明目張膽的偷窺。

人鬼情未了?現(xiàn)在的我如果已經(jīng)是個鬼，那我的情真的不會有了，那個活著的還不知道我已死了的他呢?是不是也能去找個通靈師告訴他我的靈魂就在他身邊?會不會嚇著他?

剛剛從他住宅區(qū)的地方出來，我在木質與鐵制的門之間自由穿行。在他空蕩蕩的房間里踱來踱去。下午三點，他還沒有下班，望著他電腦邊上我和他的一起的合影，都讓自己有點點嫉妒活著的時候的自己。

無聊啊!嫉妒啊!沒有事做!第一次穿過兩道對我已沒有絲毫阻擋作用的門，我的靈魂下了樓，進了樓下的音像店。

所有的活著的人都看不到我了，現(xiàn)在，我可以肆無忌憚在這間小小的賣D版光盤的音像店里自由穿梭，而小店里的那個阿姨，也不會再用那種“要買買，不買走開”的眼神炸彈來扔我。

小店門口的喇叭箱中，傳出的是《空中的監(jiān)獄》的主題曲《How Do I Live》。

7點的時候，天已經(jīng)全黑了，我在橙黃色的路燈下仔細找著自己的影子。白天的我沒有影子，晚上也沒有。原來靈魂真的沒有影子的。

太專注了，不小心穿過了路人甲的身體，不小心瞄到了路人甲深灰色的肺，是不是吸煙導致的?現(xiàn)在終于能清楚認識到“吸煙有害健康”的意思了。國為路人甲的肺里都是沉淀物，真臟。??記得以后要提醒我那個還沒回來的他不要吸那么多煙了。

又穿過了路人乙的身體，怎么差點看不出來?哎~~原來是個胖子，好惡心的肚子，連脂肪也能清楚看到。我想吐了!不好玩了，哎~~在別人的身體里穿來穿去，也不怎么好玩了。

9點半的時候，我看到我的他拖著疲憊的腳步朝我走來。他好像很累，是不是加班很累?還是剛剛和別的女人約會去了才累?

好奇的穿過路人丙——也就是那個還活著的他地身體，我只是想看看他的心臟是什么樣子的，是椰子的形狀?呵呵，想到電影中紫霞仙子能鉆到至尊寶的身體里看他那椰子形狀的心，現(xiàn)在的我竟然也能做到，有點點得意。

他的心臟很普通嘛!不就是念書的時候看到的模型那樣的形狀。不是椰子，不是桃子，也更沒有什么人在那里面留下一滴眼淚。跟在他后面，慢慢散步上樓，進了房間，接著，就看見他坐在電腦前面發(fā)呆。

十分鐘，二十分鐘，然后是半個小時。他——怎么了?他為什么望著我們倆人的照片發(fā)呆?難道——他知道我已經(jīng)死了?他會為了我哭嗎?我想知道。從來沒有見過他哭，現(xiàn)在，我想看看他掉眼淚是什么樣子。誰讓他在我活著的時候總笑話我愛哭?現(xiàn)在他如果也哭，我保證不笑他就原諒他以前的嘲笑。

“你在哭嗎?”我大聲問著，喊著，可是沒有得到絲毫的回應。

“你會為我哭嗎?”我又喊。

可是他聽不見呀，一個鬼的聲音，人是聽不到的。

要找個通靈師!站在他身后，這一刻的我是那么急切的想找到能和他溝通的方式。想聽他的聲音，就現(xiàn)在，非常非常的想。

自己哭了，不知道有多少眼淚就這樣的滑了出來。

原來我活著的時候愛哭，現(xiàn)在死了也一樣愛哭。

活著因為任性哭，而現(xiàn)在死了又為了什么哭呢?

我現(xiàn)在終于知道了什么是痛苦，真正的痛苦。

因為我看他在哭，真的在哭，沒有聲音，卻有眼淚從他那讓我著迷的以前總是看著在微笑的臉頰邊淌下來。

他哭，為我。我痛，為他。就現(xiàn)在。

現(xiàn)在，我的靈魂就像空氣中的比塵埃更塵埃的法埃，肉眼無法看到，甚至借助了別的工具也根本不可能看到。似乎來陣小小的風就可以讓我徹底的煙消云散。

我在他邊上，他看不到我。他在我邊上，我卻無法給他擁抱，無法做可笑的表情讓他開心，無法在對他說自己會一直一直那么那么的愛他。

我的愛延續(xù)了，卻無法再給他。

我又開始哭了，望著他無聲地掉淚，我更想哭，更哭得厲害。胡亂的抹著自己臉上的眼淚，心里更渴望的是他能和我還活著的時候一樣，能在任性的我哭鼻子的時候，來哄哄我，并溫柔的抽了面紙來替我擦掉冰冰的淚水。這一刻，才后悔自己為什么死了。為什么要讓我年輕的生命就這樣結束?甚至我還沒有對他說出足夠多的“我愛你”。

我恨生死簿，真恨!

在不知道又過了多久以后，我猛然發(fā)現(xiàn)他正對著我在的這邊發(fā)呆。我正坐在充氣小沙發(fā)上——這只橙色的充氣塑料沙發(fā)，是幾個月前我硬功夫是黏著他讓他給買的，因為好玩，因為這個顏色正是我喜歡的球隊的顏色。其實我沒有告訴，他買這個小沙發(fā)時自己真正邪惡的目的。因為它小呀，又有足夠的牢固能承受我們兩個人的重量。這樣，我就可以總是和他擠在這么一個小小的空間里，他就可以好緊好緊的抱著我，用他給的全部幸福將我裹住，讓我更幸福。

他一直注視著我(我也知道他其實只有是在看這個方向，但是我寧愿告訴自己他其實是在注視我)一直一直……

“我知道你在那里，你這個小笨蛋!”他突然開口意然又是嘲笑我!更快的等不急我抱怨，他已經(jīng)站起身，走到了我面前，然后——我們真的合而為一了!

他坐下來，就坐在我現(xiàn)在坐著的充氣小沙發(fā)上，和我的靈魂坐在一起，疊在一起。

“你這個傻瓜……”他又在對我說了，讓我甚至以為他能看到現(xiàn)在的我，“沒有你這個小肥豬在，以后這個難看的凳子就只能在這里當裝飾品了!”

呵呵，我傻笑，我都死了他還說我那么難聽的的聽的喊我，起碼也該和電視里小說里那樣，說說什么“吾愛”呀、“今生只有你”呀什么的肉麻兮兮的話吧?

他才是個笨蛋!大笨蛋!大傻瓜!

“我愛你……”沉默了許久，他的再次開口，又讓我酸了鼻子。

“你在嗎?”他又喃喃自語，“在嗎?回知我呀小笨蛋……”

“小笨蛋……”

他手里抓著的是我和了的合影，現(xiàn)在他用身體包裹著我，而不是簡單的雙臂圈著我。我感覺到他很難受，非常難受，但是，我滿足了。在死了以后，還能聽他說愛我，我真的滿足了。

來吧來吧黑白無常，來吧來吧牛頭馬面，我不怕鬼了，現(xiàn)在，你們帶我走吧，只要不讓我喝下孟婆湯，我可以隨便跟你們去哪里，哪怕入地獄我也是幸福的，因為我的靈魂還愛著，因為我的靈魂還在被愛。

“來生我保證不那么短命，來生我保證不要再有先天的心臟病，好不好?”我用這輩子從沒有過的溫柔語氣緩緩開口，認真乞求。

“我不會去喝難喝的孟婆湯，所以你也別去喝，一定不準喝!然后下輩子我們就又可以在一起了!記得不準喝噢，不然，當我做鬼也不放過你!”

我的遺言就是這樣威脅他的“狠話”，呵呵，做鬼也不放過他?說完了以后自己便笑了，我已經(jīng)是個所謂的鬼了呀。

我的靈魂離開身體后的第七天，我又回去看了他。

一個比我死早了幾個月的靈魂教了我怎么托夢，于是，我給他托了個夢，把那些遺言又給他重復一遍，并加了很重要的一句話：不準在說我的充氣小沙發(fā)難看，因為那是我最喜歡的球隊的顏色，如果他再犯，我就做鬼也不放過他。

我，暫時成了誰都看不見的靈魂，老在喧囂的人間好奇的流浪，偶爾搭個順風車，偶爾的黑白無常牛頭馬面玩玩躲貓貓，偶而偷偷去閻王爺爺那里偷出生死簿翻一翻，再扳扳指頭算一算，偶爾還去他那里看看越來越成熟并漸漸有了白頭發(fā)的他。